老公和女儿都想要二胎,如何跟他们说不?

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2018-06-09

三连败开局,这似乎印证了球迷的观点,杰志真的是鱼腩。

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我老公一直想要二胎,女儿也想要一个弟弟妹妹。

半年前,我意外怀孕又意外流产,老公很受打击,整个人都蔫了。

流产时,女儿还目睹了全过程,当天晚上半夜突然坐起来大哭。 最近她又问,妈妈什么时候再生宝宝。

有一次还说,我不要弟弟妹妹了,我怕把弟弟妹妹扔到垃圾桶里。

她现在学习状态也不如上个学期,我觉得这事埋在她心底了,当时爸爸状态也不好,我一直在开导,她估计能觉察到,所以过了一阵爸爸状态好点了,她才提起。 前两天和爸爸聊天,他内心深处还是想要二胎。 我也仔细想过,担心再经历身心双重折磨,所以从原先的纠结,到现在是真的不想要。

可又不敢告诉他,怕他会觉得自己无能,再次一蹶不振。

这件事我和老公不能达成一致,就不能给女儿一个交待,也就不能解开她心中的结。

想请教老师,如何和我老公交流?如何开导女儿走出这个阴影?放开二胎政策后,真是几家欢喜几家愁,引发了不少社会问题。 在我周围的亲朋好友及来访者中,也有不少关于二胎方面的争议和困惑,所以我想对提问的这位伙伴说,你的问题是非常具有代表性的。

从你的描述中看到,你经历了意外二胎又意外流产,这个过程对你来说是非常不容易的,不仅你个人的身心受到了一定程度的折磨,你的先生和女儿也受到了很大影响。 你可能在深思熟虑后做了重要的选择,决定放弃二胎,但你的先生和女儿对二胎是特别期待的。

要在自己的需要和老公跟女儿的期待中去做选择,也实在是太为难的一件事了。

难怪你会说,你不太敢告诉老公,怕他因为你这样的决定出现无能的感觉,也担心看到老公再次一蹶不振,我特别能体会到你说的那个怕。 但是这件事现在放在你心上,也会影响到你老公的状态和心情,还有女儿的心理以及她的学习,对家庭的整个氛围可能也造成了一定影响。 所以确实是要把它拿出来想一想,如何去表达和沟通比较好,这对你们的家庭来说是一件比较重要的事。 在和老公沟通交流之前,你需要做好以下几个方面的准备:首先要做好充分的自我觉察的准备。 意外怀二胎后的心情和期待是怎样的?意外流产后你身心受到的是什么样的折磨?折磨背后的需求是什么?你对二胎的看法、理解和意义是什么?你不敢告诉老公你的决定,那个怕,怕的是什么?除了怕老公的状态以外,你还有什么样的怕?比如,会不会担心你们夫妻感情,会不会担心你跟女儿之间的关系等等。

以上这几个觉察,都是之后你跟老公沟通交流中的素材,你要跟他表达的部分。 接下来的一个觉察是,你这次沟通交流的目的是什么。

是要说服老公支持你的决定,欣然同意你的选择?还是说,在你决定不要二胎后还希望老公能够没有遗憾?还是说沟通交流的目的,就是把各自内心真正的想法和需求表达出来,看到大家的不同,看如何去彼此理解彼此懂得,然后求同存异?这一点的自我觉察非常重要,因为这关系到你沟通交流的结果,以及大家对结果的看法,可能都会影响你们接下来的心情、关系和生活。 在我看来,前两个目的几乎是无法实现的,至少在当下或短时间内很难实现,如果把沟通交流的目标放在最后一点上,可能是比较合理的期待和目标。 沟通前第二个准备:花点时间和精力不经意地了解一下,你老公和女儿对二胎的看法、理解和意义是什么。

当你了解老公和女儿对二胎的想法,再跟他们沟通交流,就会同理到他们的心情。 对他们的言行可以保持自己的意见,但对他们的心情要接纳。 当你不能理解他们的想法时去沟通交流,就会容易让对方觉得你只是在为自己的需求做争取。

接下来,我们谈谈如何沟通这件事。

沟通交流是一个蛮大的话题,也是一个非常复杂的系统,这一次我就先针对你当下的状态来谈。

总的来说,既要尊重自己的同时也要尊重对方,要看到对方的存在,也要考虑到这个处境是什么样。 1.为自己选择不要二胎背后的需求负责。 比如,你可以告诉老公,我今天能跟你谈这件事,鼓足了很大的勇气。

其实我好怕给你提这件事,很难把这句话说出口,但是希望你能给我一点时间,让我把心里堵的这些痛苦说给你听,因为你和孩子以及我们的关系对我太重要了。 2.沟通前,要同理到老公的心情。

放弃二胎对他来说可能有不一样的想法和意义,比如你说他自己会感觉无能,那么对他来说,这个无能是什么,这是在沟通前需要你了解的。

3.说明自己决定不要二胎的原因和担心,以及在做不要二胎过程中的煎熬和纠结。

你说之前是纠结的,现在是不纠结了,我坚信这个过程一定是很难熬的。

所以需要自己觉察一下这部分,然后语气语调跟情绪以及语言一致性地表达给老公。

4.问老公听完你这样诉说,他的意见和心情是什么。

比如可以说,老公你听了我刚才的话,有什么样的想法呢,有没有同意或者不同意的地方?5.在整个沟通和交流中保持真实诚恳、接纳开放的态度。

这个态度是非常重要的。

你的语气、表情、眼神都要和你的说话内容是一致的,避免用指责抱怨或生气的口气表达你难过的部分。 6.共同协调出两个人都可以接受的决定。

比如可以给老公说,二胎对你来说意义不同,我突然说决定不要了,你肯定也很难一下接受。 给你们彼此一些时间,去保持各自不同的观点和看法,消化这些部分。

关于和女儿的沟通,首先我不太清楚你家女儿有多大,十岁以上是可以沟通的,如果是十岁以内,你的表情、语调可能比你的内容更重要。

在跟孩子这点上,首先也是要认同孩子的心情,沟通前也要了解女儿想要二胎的目的和意义是什么。 我猜测,是不是现在她的班里有二胎的家庭比较多,她觉得跟人家比起来自己好像缺了什么,或者她看到爸爸因为二胎那么难过,想给爸。